ホントのキモチ

悩むのは暇な証拠だ！


と思って、仕事に集中してみた。

今週は書類、掲示物、おたより、検診、出張、打ち合わせ…と、ムリヤリ仕事増やして頑張ってみたケド。


ずっと仕事と恋愛は打ち消し合うものだと思ってて、恋愛にのめり込むと仕事はミス、仕事にのめり込むと恋愛は見逃す、と思ってた。

でも、仕事、普通だね。てゆーかむしろ慣れてきたのもあって残念ながらバンバンやっちゃう…

子どもたちのこともわかってきて、保護者の方ともつながりができて、スムーズにもなってきたし！転勤で一度失いかけた頑張るぞーって気持ち、復活してる。


ってことは恋愛の方が危ない？！と不安になる。。

私たちは無事に、30日デェトできるのでしょうか。不安と、彼を信じようって気持ちと、夜は忙しいです。

仕事か恋愛かしかない人生もコワイので、何とかしなくちゃ☆

仕事は順調、
私事は人に言わせると順調、

のはずなのに、不安で眠れません。


私、これからどうなっちゃうのかな。

強くならなきゃ！と思っても、不安しかない。


今日、通勤ソングをCHEMISTRYにしました。

ずっと抱え込んでた どんな迷いも どんな心残りも
あどけないほほ笑みが全部ふきとばしてくれた

聴きながら泣いちゃった。私にはそれができなかった気がして。

これから挽回できるかな。離れないでいてくれるかな。

目が腫れてます。

子どものものもらいもらっちゃったのかな。手、ちゃんと洗ったのに。。

たまには仕事の話。

ちょうど一ヵ月前、転勤を知らされて、泣いてばっかりの毎日が始まった。子どもたちとのお別れが済んで、やっと気持ちに整理がついたと思ってたけど、思ってた以上に不安定な自分がいる。

あんなに子どもの顔と名前と特徴を覚えるのが得意だったはずなのに、全く頭に入ってこない。

可愛いなぁ
素直だなぁ
頑張ってるなぁ
いい子だなぁ

思うことはいくらでもあるのに。。


焦ることはない？まだしょうがない？私は生半可な自分が許せない。

それ以前に、私はちゃんと笑えてるのかな。

子どもたちやママたちからもらった手紙に、先生はどんな時も笑顔だった、その笑顔が大好きだったって書いてあって、笑顔の大切さには気付いてたはずなのに。

彼にも言われた。最近、笑った顔見てないって。(まぁこれは別問題な気もするんだけど。。)

こころとからだが健康だから笑うのか、

笑うから健康なのか、

永遠の課題だなぁ。でも仕事に身が入らないのは、平和ボケなせいもある。世界が違う、手のかからない、元気で明るい子どもたち。理解のある保護者の方々。協力的かつ積極的な同僚たち。

悩みがない…

素晴らしいことのはずなのに、図々しいことを考えてしまうのです。

手のかかる、愛してやらなきゃいけないあの子たちを、同じ子どもなんだもん、同じように幸せに育てたかった。子どもが落ち着いて幸せに生活することは、不可能ではないんだって、ここで実感すればするほど、一年しかいられなかった悔しさと無念が忘れられない。

半年前、机の置き物に、「子どもはみ〜んな宝物」と書きました。

それを見つけた子が、「先生、子どもは物なの？」と心配そうに言ってた。

今も、同じ置き物が飾ってあるんだけど、みんなそれを見て笑顔で教室に戻ってく。

満たされてると、ことばを自然と信じられる。

問題点が見つからない今の居場所で、私がしたかった、したいと思う仕事は何だろう。

もう少し、きちんと向き合って考えてみたいな。

転勤が決まってからの情緒不安定な２週間、子どもたちとのお別れ式の後の頭の切り替わった１週間、自分のことばかり考えてる計３週間のうちに、私は一番といっていいほど大切なものを失いかけてました。

別れた方が彼にとっては自然でラクな毎日が待ってる。そうしてあげるのがホントの優しさなのかもしれないってギリギリまで悩んだけど、私たちが出した答えは続けること。

失うその瞬間に、一番大好きになるなんて最悪だよ。信頼を取り戻すのには時間がかかる、その覚悟は、友達の冷静な励ましでついた。変な言い方だけど、彼を不安にさせてたことを後悔したまま、今後の人生を生きていくのは嫌。もしもっと素敵な人に出会えるって決まってるとしても、一億円積まれても、絶対に失いたくないって心から思った。彼が笑って、元気出た！って言ってくれて嬉しかった。

こうゆうのを、愛してるって言うのかな。

新聞に自分の名前を見つけて、実感した。

今日で、子どもたちとお別れ。仲良しの先生たちともお別れ。


最後の仕事をこなしていたら、窓の外から手を振る子どもたちが見えた。「先生、遊ぼ！！」・・・しばらく無意味におっかけっこをして、つかまえた子を片っ端からグルグル回しして、体力を消耗(笑)疲れて腰掛けている間に、子どもたちがした遊びは、

運動場いっぱいに「先生ありがとう」

を書くこと。


泣きそう・・・泣いちゃダメ。

その後、ブランコでゲームをして、負けたら罰ゲーム付き。・・・もちろん私が負け。どんなムリ難題を出されるかと思ったら、子どもたちが相談の上出した罰は、

「この学校の先生をやめない」

それは、今の私にとっちゃ罰ゲームじゃないよぉ？


まだ、さよならの意味もあまりわかっていないと思ってた１年生の子どもが、最後まで私の腕に張り付いて遠くをにらんでいたのが、切なかったな。

教えたいことがたくさんあった。
大切にしてやりたい子がたくさんいた。
志半ばで奪われる辛さを実感した。

でも、ちょっと嫌な女になるけど、
この子達を次の人に取られちゃうのかと思うと、くやしいな。

今までさみしさや不安の方が絶大で、楽しみとは素直に感じられなかったけど、
引継ぎに行って、キモチが落ち着いたとゆうか、穏やかなキモチになったとゆうか、
事前に行ってよかったなって思った。

先輩って、いろんな人がいて当たり前なんだけど、
志の高い先輩と、もうあきらめちゃって淡々としてる先輩と、
どっちも見てきて、やっぱり前者の方が好きだなって思った。

引継ぎをしてくれた前任の先輩は、
「私は子どもにこうゆうことを伝えたいんだ！」
「私はお母さんたちにこうゆうことを気づかせたいんだ！」
って思いがめちゃある人で、
先輩の周りの人もそれに協力しようと、努力してくれていたらしい。


そんな雰囲気を与えられて、失敗できない・・・・・。


と、思いつつも、この人の後任になれるなんてありがたいなぁって思った。
私の年で、自分で何かを始めるのはすごく辛いことだったりするのが実際。
実績がない分、やってみて、失敗に終わるかもしれないし、一緒に仕事をする人にとっても、賭けみたいなとこがある。

でも、何年もそこに勤めて、実績を残した人が作った計画には信頼性と有効性があるから。
そこまでやってもらったら、あとは頑張る！
それで、自分のチカラにしていけたらいいなって思う。

すごく大変かもしれないし、思ったほどではないかもしれないし、
それはやってみないとわからないけど。

今の私は一人になるけど、一人じゃないから、
自分のキモチの中だけでも、楽しい！とか幸せ！とか、忘れずにいたいなぁ。

春休みに入って、私の顔を見ると嬉しそうに手を振る子どもたちがいる、そうすると余計にもっと一緒にいたいってわがままな気持ちが溢れて、うまく笑えません(;＿;)

人生には３つの坂がある

ひとつは上り坂

もうひとつは下り坂

そして残りのひとつは…まさか


うまいこと言う人がいるものです。まさにまさかの人生の坂が、私の目の前に突きつけられてる。
うまく乗り越えようと、頑張るのもひとつかもしれないけど…
今回は、乗り越えようとしないで、溢れる自分の思いを受け入れたいと思います。



そして。

仕事と恋愛は、今までは別々のものだと思ってたけど、似てるんだなって思うようになった。

ムリはダメ、
責任を持つこと、
自立すること、
いい意味のプライドや自信を持つこと、
いい意味でプライドを捨てること、
辛いときは辛いと言うこと、
自分だけでなく周りの人の笑顔も大切にすること、
あきらめないこと、
あせらないこと、
努力や工夫を楽しむこと、
たまには休むこと、
多くを求めずありのままを大切にすること、
目標よりも目的を大切にすること、
信じること、
信じさせること、
疑いを晴らすこと、
会話を楽しむこと、
のんびり構えること、
刺激を快感にすること、
よく眠ること、
たまには泣くこと、
チャレンジすること、
目の前をまっすぐ見つめること、
人を幸せにしたいと心から願うこと。


他にもあるだろうけど、仕事も恋愛も仲良くバランスとって、早く彼の喜ぶ幸せな顔が見たいな☆

お散歩して、二人でのんびりすれば、
心も穏やかになって、新しい生活に向けて歩き出せる。

そう思ってたのに…神様はイヂワルだ☆

明日は雨。春の嵐とゆう話。
何日も前から、結構楽しみにしてたのになぁ。



話は変わって。

この一年、たくさんの子どもたちと手をつないで歩いた。
手をつないで歩くことが、いいとか悪いとかは、同業の人から見て賛否両論ですが、私は、いいことだと思った。

手をつないで歩くと、
相手の体温が伝わってくる。
相手の不安が伝わってくる。
相手の安心が伝わってくる。

相手を心から愛しいと思える。
相手を守るんだってチカラが湧いてくる。
相手の笑顔が一番近くで見れる。

こんな幸せな職業、他にあるかなぁ。そう思った。

触れ合うことの素晴らしさは、一生忘れたくない。
頭じゃなく、心とからだが反応する素晴らしさ。

キツいキツいと言われた私の、どこからこんな愛情が出てくるのかと思うほど、たくさんの子どもと一緒に歩いた一年間。そしてそれをあたたかく見守ってくれた人たちへの感謝と一緒に、これからも前を向いて歩こう。

月曜日、嬉しいけれど、とてもさみしい知らせがボスから届きました。まぁ、その内容はまだまだ内緒にしとかなきゃいけないんだけど…

嬉しさよりも、その日はさみしさの方が大きくて、
家に帰るクルマの中で、ボロ泣き。

前が見えなくなるほど泣いて、で、初めて彼に弱音を吐きました。でも、彼からは、「前向きに考えてください、視野が広がって新しい出会いや試みも待ってるんだよ」と冷静な返事が。

ちょっと、相手の冷静さがさみしすぎて、
「あなたの顔を見ると泣くのガマンできなくなっちゃうだろうから、しばらく一人で頑張る」
って言ったら、

「好きにすればいいよ。」
って。









「好きにすればいいよ。週末会えるの楽しみにしてるけど。」
って。続いているわけです。

どう思う？これは優しさ？それとも、突き放してる？


結局、泣いてもいいからどこかに連れてってくれる、考えとくねって言ってくれたんだけど☆

さぁ、オンナノコの判定は？！

「たまにしたメールくらい、そこそこの速さで返せー！」

「落ち込んでるときくらい、甘えてもいい・・・・・？」

「私だけドキドキしてるのカナ？たまにはドキドキしてよぉ」

「手くらいつなごうよぅ」

「次の休み、会いたい？？」

「ギュってしてほしいとき、気づいてほしいなぁ」

「話してて疲れない？子どもだなぁって思ってない？」

「『他に話してないことない？』って、どこまで知りたい？」

「嬉しいけど、大変だなぁって、どっちが大きいの？」

「縛られるのはイヤって、何したら縛ってるって思うの？」

「二人でひとつになれて嬉しい？」

「心配だけはかけないでねって、心配することあるの？？」

「家で何してるの？私のこと考えること、ある？」

「今、電話したら忙しいかな・・・」

「私といるとき一切携帯見ないけど、普段でもそうなの？」

「今、幸せ？」

「もしかして、妥協？」

「好きになりすぎたら重いよね？」

「初めてなんだよぉ」

「友達が、あなたを見ていい人そうって言ったんだよ！」

「こんな私にも、スバラシイ未来が待ってるって、ホント？」

「自分の決断と人を見る目に、自信を持ってていい？」

「あなたの決断と人を見る目に、恥をかかせてない？」

「なんで名前呼んでくれないの？」

「なんでそんなに余裕でいられるの？」

「なんでそんなに嬉しそうなの？」

「なんでそんなに私のことわかってるの？」

「なんで私たち、二人になったんだろうね」

「いつかひとつになれるかなぁ」

「こんなキモチにしてくれて、ありがと」